La Independencia- Aliento 21- Te Regalo un Aliento©
Mucho se ha hablado y se habla de lo que es ser independiente, pero pocos son los que conocen lo que realmente supone en la vida diaria, y yendo más allá, del valor que tiene serlo.
Mucho se ha hablado y se habla de lo que es ser independiente, pero pocos son los que conocen lo que realmente supone en la vida diaria, y yendo más allá, del valor que tiene serlo.
Llegados a este punto del libro he de decir varias cosas más. Estamos inmersos en un mundo y un ambiente tremendamente machista y competitivo, donde nada parece ser suficiente: el patrón y el listón de exigencia es tan alto que algunas personas caemos por el camino. Ese machismo nos lleva continuamente hacia un patrón de perfección muy difícil de alcanzar y sostener en el tiempo, si se quiere ser uno mismo en lugar de ser una versión mediocre o figurada de quien uno es. La mediocridad viene dada por una falta de valoración de lo que se supone que es estar vivo en la Tierra. Ese «estar vivos» en un cuerpo físico —no necesita de nada más que no sea el simple hecho de estar en el cuerpo. No puedo ser yo mismo si no es uno mismo el que habita los huesos y la carne.
La primera vez que tengo la memoria clara y nítida respecto a lo que supone ser vidente —ver el futuro— fue un día que estaba estudiando guitarra en la casa en la que vivía. Resulta que yo había escuchado hablar a Rajoy en televisión de la crisis y al día siguiente, la que vio su futuro respecto a la crisis en España, fui yo. Por supuesto, ese futuro era materialmente nefasto: penuria económica total y absoluta. Es decir, iba a seguir dependiendo de los demás para subsistir.
Nuestra psique está conformada por una estructura emocional y mental que nos mantiene funcionando en nuestro devenir diario de una forma muy concreta. Esta estructura hace que nos relacionemos con los demás e incluso con nosotros, con unos patrones característicos y peculiares. Me gusta decir que los conflictos humanos vienen a ser comunes y generales en todos pero que, el cómo se conforman en cada uno es lo que es particular. Todos tenemos hecha la casa del mismo tipo de ladrillo aunque la arquitectura sea distinta. Este hecho, en lo conveniente al Amor Real que mencioné al principio, es diversidad, integración, transformación, descubrimientos, hábitos nuevos, nutrición de distintas formas, etc. Sin embargo desde la negatividad es una guerra constante por la forma en que se tratan las diferencias.
Amo todo lo relativo a la existencia humana, principalmente por lo que resulta del acto de vivirla, del pasar de los años y las circunstancias. Recuerdo cuando leí «La casa de los espíritus» de Isabel Allende. Me encontraba en plena adolescencia en Jaén. Era verano y teníamos esas noches calurosas que los de allí conocemos. Empecé el libro y no pude parar hasta que lo acabé. En menos de una semana me lo había leído. Lo que me sorprendió de la historia fue la repetición en distintas generaciones del mismo hecho entre la mujer y el hombre. Quién me iba a decir a mí que, años más tarde, yo me estaría preguntando sobre esto mismos para aplicármelo a mí. El día que acepté que una mujer joven e inteligente como yo había podido ser anulada y rota en mil pedazos por un maltratador psicológico, comenzó la búsqueda del por qué y del cómo había podido llegar hasta ese punto.
Esto que voy a contar a continuación es muy frecuente en las personas que hemos tenido o tenemos tendencia a dejarnos abusar; y es que nos falta egoísmo. Diría que mucho. Cuando intentamos serlo es como que no nos sale, nos encontramos incómodos e incluso, terminamos haciéndonos daño. ¡Qué trabajo nos cuesta pensar en nosotros! Como si más allá del acto egoísta llevado a cabo nos esperara una venganza divina o algo más difícil de recoger.
Hay personas que aparecen en nuestra vida y la llenan inmediatamente de momentos bonitos, de risas, de luz y de cosas que nos resultan agradables y placenteras. Hay otras que consiguen todo lo contrario: desde el primer momento la sacudida o el shock que nos producen negativamente puede ser un momento nefasto. En realidad nos sorprenderíamos de la cantidad de personas que son capaces de quitarnos la energía gratuitamente y sin nuestro consentimiento consciente.
Todos estamos conformados de una materia muy concreta, todos estamos hechos de una pasta. De la misma forma que la sacarosa está en la mayoría de los alimentos dulces que digerimos, a nivel humano, ocurre muy similar. La mayoría de los seres humanos aquí en la Tierra lo que queremos es sobrevivir. El hecho de prolongar nuestra vida lo máximo posible lleva siendo el motor inconsciente de la especie un buen tiempo ya. Esa es la pasta de la que estamos hechos y eso es lo que quiero tratar.
Hay muchos tipos de caprichos pero voy a nombrar los dos más comunes en el ser humano y que tienen que ver con la temática de este libro. Uno es ese capricho con el que te endulzas la vida, se te hace más fácil o familiar durante un tiempo e incluso, si estás muy espléndido, disfrutas de ello sin dramas, remordimientos o culpas. El otro capricho, es uno de los más peligrosos, esos que pueden llegar a joderte la vida, llevarte a perderte y en otras instancias, más recalcitrantes, jodes a los demás y también consigues que se pierdan. En esta última posición he visto de todo, pero lo más asiduo es el tinglao que se suelen montar estas personas para auto convencerse de que no se han equivocado, de que todo va bien, aunque llegar hasta el final suponga destrozarse uno o destrozar a otro. Esto me recuerda a ese cazador furtivo que busca el marfil del elefante y que a pesar de haber tenido la oportunidad de mirarlo a los ojos y reconocer algo de conciencia en ellos, sigue adelante con su proposición.
A pesar de mi juventud sé bien lo que es estar sola en un sentido literal. Si bien las personas que han estado cerca de mí me han podido ayudar, su forma de estar y su vida han impedido que ese acercamiento haya sido real. Por otro lado, reconozco que es mi forma de ser, es lo que cómo soy yo realmente lo que ha sido causa de mi soledad. He sido médium y vidente desde pequeña. Esto significa que he tenido conocimiento del mundo imperceptible para los sentidos físicos y también de futuras situaciones propias o de las personas allegadas. Esto me ha hecho desarrollar una serie de mecanismos centrales para manejarme en las relaciones con los demás, bastante complejos. Estos mecanismos, si bien me han servido para entender y comprender a los demás, han dificultado de forma directa que yo me pudiera entender a mí, mi vida, mi experiencia y mi forma de ser también.
Si en según qué casos, ser sinceros con nosotros mismos puede resultar difícil por lo que supone, para lo que significa cambiar en un sentido literal del término, tengo para escribir un manual aparte. Qué decir: a pesar de lo inestable, inseguro y lo cambiante del mundo en el que vivimos nos aferramos a lo permanente como el náufrago que hinca las uñas en la balsa tras una zozobra. La inercia que conservamos en nuestro mundo interior con la cual sostenemos lo permanente, a día de hoy es mucho mayor, que la opción de cambiar. Esto ocurre sobre todo por costumbre, porque es lo que nos han propuesto nuestros linajes, nuestras familias, nuestra sociedad y porque, lo hemos aceptado la mayoría sin rechistar. De vez en cuando alguien se revela y suelta algo distinto —ante lo cual o bien huimos despavoridos o bien nos acercamos atraídos por esa nueva melodía que termina luego en rechazo—, ante lo cual es difícil que esa criatura no termine engullida por el ambiente y la inercia general. En este punto, es un acto de heroísmo mantenerse a salvo de todo ello, incluso puede llegar a ser el área en el que más esfuerzos se invierte: se construye día a día una fortaleza que aleja eso que puede destruir tu vida y que mantiene a raya al invasor y/o al maligno.
Hay qué ver cómo cuesta hablar de las cosas tal y como son. Como si ponerle palabras adecuadas y necesarias a nuestros asuntos fuera en detrimento de lo que nos han inculcado desde ciertos mundos. Tenemos una contradicción por norma general bastante absurda: que lo que es negro, oscuro y negativo, se puede ver de color de rosa y así de paso, justificar todos los procesos de ceguera para luego pasar a hablar, desde el victimismo irresponsable y decir, yo no lo sabía, todo iba bien hasta que cambió, etc. Cuando lo que es negro es negro, lo pinte como lo pinte. E irónicamente, cuando parece lo que sí es de color de rosa de forma real, tendemos a estropearlo con lo negro o también, no permitir que lo negro nos deje ver el rosa, color que por cierto, también forma parte de la vida. Tan real como ella misma que es.
Si no fuera porque la mayor parte del tiempo es muy difícil de soportar, el ser humano vería más de sí mismo de lo que ve actualmente, facilitando así una mayor conciencia de sí. Hay facetas personales o de otros que nos cuesta trabajo de admitir, de ver, de reconocer, de identificar… Ya no solo porque puedan ser más o menos negativas u oscuras, sino porque la humanidad y compasión que generan en nosotros son capaces de llegar a un nivel de conciencia tan distinto del que solemos estar acostumbrados que pueden suponer una transformación inminente, profunda y real. Muchas personas se han quedado aferradas a descubrimientos que han hecho en su vida, o a situaciones traumáticas o incluso a otro tipo de acontecimientos, porque no han sabido, no han podido o no han querido desarrollar, la transformación que ello les genera. Ocurre en los casos de abuso y maltrato de forma abundante. Ambos casos son un tipo de experiencia que nos cambia de forma esencial: afecta a quien somos realmente, por dentro y por fuera. Actuar como si eso no ocurriera termina siendo una incoherencia que nos sale muy cara, porque no nos conduce a lugares positivos, todo lo contrario: destructivos y de una continua infravaloración.
Creo sinceramente que si la vida no fuera tan maravillosa, no sería vida. Sería otra cosa. No justifico ni apoyo la existencia del sufrimiento, de lo negativo ni de la maldad humana y lo cierto es que estoy cansada de esa fase en la que si existe lo uno, ha de existir lo otro. Pienso que esto puede ser una forma de recordarnos que se puede descubrir y vivir, tanto lo uno como lo otro. Lo cual me lleva a reconocer, que si no llego a tener ese afán de descubrimiento, me habría quedado en la cara fea de la vida, la que te anula y te pisa, la que siempre te pide más y te devuelve migajas en comparación con lo que estás poniendo. Si no llego a proponerme ese equilibrio entre lo que pongo y lo que recibo, me habría terminado auto inmolando. Puede parecer mentira pero es el egoísmo humano el que está dando de comer en la actualidad a la mayoría. Viven preocupados por el mañana sin ocuparse amorosamente de su presente, sin cuidar lo que en ese momento de verdad les garantiza ese mañana tan afanado; echándole las culpas a dios o la vida cuando los mayores responsables de ese tinglao son ellos. Somos nosotros y obviamos que el egoísmo es un arma de destrucción masiva de largo y alto alcance. Si jodes una vida no sólo fastidias a esa persona, también a aquellas a las que esa persona pueda ayudar o beneficiar por el camino. Si Neil Donald Walsch no hubiera decidido salir adelante a través de la escritura yo no habría podido aliviar en mí la toxicidad que me inyectaba una persona de confianza por la espalda. Hubiera necesitado algo más que la bulimia nerviosa, la guitarra, el Conservatorio y mis diarios para salir adelante.
Uno de los motivos por los cuales me encuentro escribiendo este manual es porque sé que existen situaciones en nuestra vida que bien podrían estar sacados de un libro de Stephen King. Son acontecimientos, circunstancias o estados que han desembocado en una auténtica pesadilla. No una de esa que tienes cuando te vas a dormir, sino en una de esas que se repite una y otra vez un día, un anoche, al día y a la noche siguientes… Así durante un tiempo que pasa a ser eterno. Nos quedamos encerrados en un laberinto del que difícilmente podemos salir, no porque no seamos capaces, sino más bien, porque para salir de las pesadillas hemos de reconocerlas e identificarlas. Dicho de otro modo, hemos de saber dónde estamos y qué situación es la que se amplifica de fondo. El problema es el siguiente: cómo vamos a reconocer dónde estamos si la principal herramienta que es nuestro pensamiento está saturado de esa distorsión que ha generado y alimentado la reproducción de la propia pesadilla.
Sé de buena tinta que aunque muchos de nosotros estamos habituados a la superficialidad o a lo relativo al mundo externo de la vida —los sentidos físicos— y las relaciones, tenemos y guardamos, un mundo interior que nos define y nos hace causa. Normalmente no solemos compartir este mundo interior. Conviene no confundir el compartir este mundo interior con compartir sentimientos, que aunque puede parecer que se mezclan, cada cosa va por un sitio. Esto ocurre principalmente por dos motivos: a pesar de ser este mundo interior lo que estructura todo nuestro mundo externo no somos conscientes de él, por un lado; por otro, uno de los elementos que le dan soporte a este mundo interno como si de muebles de una estancia se tratase, son las emociones y los sentimientos. Existe también, otro soporte muy importante y que suele pasar desapercibido para muchos porque es, forma parte indisociable de uno mismo, el corazón.
A pesar de la situación familiar y de la tristeza que mitigaba con la música, he podido tener momentos de reír a carcajada limpia, llegando a haber una época en la que se dio con mayor frecuencia en intensidad. Con el tiempo y a la vez de repente, la circunstancia cambió y el humor pasó a estar menos accesible para mí. En parte empecé a ver cosas en mi entorno social que si bien eran «lo normal», a mí no me gustaban y como consecuencia de ello, pasé a moverme y posicionarme desde otro lugar.
A lo largo de mi vida me he encontrado con situaciones muy distintas en diferentes relaciones: compañeros de estudio, de trabajo, relaciones sentimentales, familiares… Con cada persona ha existido una pauta concreta a la hora de relacionarme, algo que podría explicar aludiendo al ponche. Es decir, las relaciones entre estas personas y yo, como si fueran un ponche en el que se mezclaban mi forma de ser, con mi deseo de descubrir a la otra persona y estrechar lazos, con un límite en mi restricción y en mi comportamiento —cuánto debo cohibirme o cuán cauta he de ser— para no despertar miedo en la otra persona. A todas estas fases, hay que añadirles claro está, las de la otra persona, que también forma su propio ponche. En este sentido, he sido lo más sincera y coherente que he podido, lo cual me ha garantizado a corto, medio y largo plazo, una conciencia tranquila, aunque por el camino me ha generado problemas, entre ellos, rechazo y en su mayor parte, soledad, mucha soledad.
La mayoría de nosotros en esta sociedad construimos día a día. Hacemos todo lo que podemos hacer por continuar con las pautas establecidas: esas que se supone que son las correctas y que tenemos realizar si queremos llegar a eso que se considera éxito. El éxito que nos venden de forma generalizada consiste en un paquete muy concreto que presupone y asegura la correcta supervivencia de una nación fuerte y unida. Una nación conformada por millones de familias que hacen el esfuerzo de salir adelante aunque lo que la sinceridad de algunos de sus miembros guarda, son unas ganas tremendas de mandarlo todo a la mierda. Principalmente, mandar a la mierda a eso que religiosamente llamamos «familia».
Hay temáticas y temáticas… Una es el empleo, otras es el paro, otra es la inmigración, otra es la diversión a causa del sufrimiento de los extranjeros o de los marginados… Y voy a poner una sobre la mesa, ahora que ya me ha entrado una parte del esfuerzo que hice por salir del armario como vidente porque eso de que está todo hecho, que España va bien y un gran etc., ha terminado en un tremendo naufragio que se repite constantemente. Vamos, a mi querido Juan Sebastián Elcano le doy un abrazo. La vida que conseguimos tener aquí en España hay que ganársela en confianza, porque muchos de los que vivimos aquí tenemos una batalla constante con el engaño, la búsqueda, el encontrar y el tomar decisiones
Ohh, qué poco original y a la vez qué reconfortarte. ¿Alguno de nosotros sabe lo que es dejar algo porque sabes que sin ti ese algo estará mejor que contigo? Porque en ese momento no tenías más opción para dar otras cosas ni para organizar el tiempo de otra manera, porque así todos los besos del mundo estarán disponibles para esa persona que sabes que los merece aunque no sean tus labios los que se los den… Pues de eso va este capítulo.
A veces nos creemos más guays por hacer o no hacer ciertas cosas. El nivel de estupidez humana que observo me resulta sorprendente. Es cierto que de vez en cuando me ha gustado considerarme parte del pastel, pero después de darle muchas vueltas al asunto y verlo desde distintos puntos de vista, me he dado cuenta de que prefiero quedarme encerrada en mi casa disfrutando de un buen desayuno por la mañana que salir corriendo a encontrar chollos. Esos chollos que tomados desde un exceso de confianza y una falta de respeto, luego puedes arrojar a la basura. Que hagas esto con la ropa, pues tiene un pase, pero que lo hagas con las personas, es una hijoputez del tamaño de un piano que te cae en la cabeza y te destroza la vida.
Ahora considero las cosas de una forma diferente. He cambiado mucho en poco tiempo. Lo que no sabía era qué niveles de conciencia estaba recuperando de mí y cuáles dejando atrás. He de añadir que tiene la misma dificultad una vía que la otra y que ambas se pueden asumir de forma simultánea. La dificultad estriba en el nivel de valentía que te comprometas a sostener en tu mundo interior, es decir, esto no dependerá de nadie salvo de ti mismo. En ese sentido nadie ni nada nos puede salvar de la intensidad implícita a la experiencia que estamos llevando a cabo, bien sea por una gran desconfianza hacia eso que somos más allá de nuestras raíces terrenales, tanto dentro como fuera del cuerpo.
Mi obsesión por el cuerpo ha sido sutil, muy sutil pero siempre presente: a ver qué van a decir de mí, las dificultades que este rasgo me va a traer, ahora que yo me encuentro mejor de ánimo me enfermo, me rechazan por el cuerpo que tengo —gordofobia o su opuesto—, etc. Así un año, otro, otro, otro… Sin duda, algo importante nos pasa con esto cuando por regla general no existe una actitud saludable al respecto de esto y cuando tu confianza se ve flanqueada por una forma corporal concreta.
Me acabo de dar cuenta de que de lo que realmente tengo miedo es de reconocer dónde estoy en este preciso instante. En primera instancia parecía ser una especie de miedo a lo desconocido pero realmente, lo que tengo es un miedo atroz a escuchar dónde estoy en este momento. Sí, ya sé que mi culo está en la silla y mi cuerpo en Salamanca ciudad, pero yo misma… Yo misma en el cuerpo, ¿dónde estoy? ¿Qué me dice realmente mi corazón?
Me dice que debo proponerme por todos los medios ser feliz, que el primer paso es ser sincera e identificar qué es lo que me hace a mí feliz. Tres cosas, tal vez cuatro, no más… Y que una vez que las identifique me ponga a ello con fruición, sin prisa pero sin pausa y sin hacer caso de abismos ajenos. Debo de continuar adelante como sea, porque el mundo externo va a volver a saltar por los aires como avance, como la vez anterior, cuando dejé la guitarra.
Esta tarde he tenido una experiencia fuera del cuerpo muy curiosa, con estadounidenses de los años 70. Son memorias de conciencias que se han activado y que están preparadas para ser resueltas por la sociedad estadounidense. Están saliendo aquellas cosas y generaciones que van a tomar protagonismo como el señor Trump, el racismo, el deseo de una sexualidad falocéntrica muy desarrollada basada y el método empresarial estadounidense, que dista mucho de la calidad de vida que venimos desarrollando en la península Ibérica desde hace milenios.
Tal vez podría decir que el mundo onírico me abrió la puerta de mi conocimiento, pero sería mentira. Sin embargo sí que me abrió a comprender la importancia de la conexión en las relaciones, sobre todo, de cómo nos influimos, cómo nos afectamos los unos a los otros y cómo nos juntamos cuando tenemos aspectos en común más allá de nuestras diferencias.
A diario he estado anotando los sueños, luego se han convertido en experiencias, constantes experiencias vividas. Van más de mil en los últimos años. La primera tanda de libretas que guardaba la quemé en una cocina de leña en País Vasco, así, a lo brujil, para darle más emoción al asunto. Santa Inquisición, no os preocupéis, que ya quemo mis apuntes yo sola.
Recuerdo y guardo en mi memoria un par de veranos en Jaén cuando era adolescente. Un momento de aburrimiento grande me abrió por primera vez la puerta a muchas horas de intimidad en mi pequeña habitación. Era un lugar pequeño y recogido, no me importaba, lo sustancial era que ahí yo era dueña de mi tiempo, de mis acciones y mis pensamientos. Para aquel que no conozca Jaén, he de decirle que el calor en verano por la noche puede sobrepasar los 30º C. Uno ha de acostumbrarse a dormir en los excesos de temperatura. Durante esos calores, pasaba horas leyendo como si ese fuera el único alimento que necesitara. La madrugada quedaba corta en comparación con las ansias de estar así conmigo misma. Si soy sincera, no solo estaba conmigo. Mi compañía era el libro de turno.
Las primeras experiencias que tuve en esa fase de salir del cuerpo, que suelo llamar, experiencias de interfase, las tuve en casa de mi padre. En ellas sientes como te sales del cuerpo y te suceden cosas, cosas que en mi caso no podía dominar. Las tuve tanto positivas como negativas. Una vez salía del cuerpo y me ponía a bajar las escaleras, hasta que me daba cuenta de que me había dejado el cuerpo sobre la cama y el miedo automáticamente me hizo volver al cuerpo. Otra vez, y esta es la que viví con más ternura y alegría, la presencia de mi abuela me acariciaba la mano tal y como solía hacerlo cuando vivía en su casa en Jaén.
Después dejé de estudiar guitarra clásica. Sobre el 2013 el hecho de estar aislada en una habitación, manteniendo un tono muscular y una técnica, leyendo y aprendiendo una música que nadie iba a escuchar… Aquello no tenía sentido para mí la verdad. Recuerdo esa mañana, fue despertar en el automatismo del estudio: «pero qué estoy haciendo, esto ya no tiene sentido». Así que guardé la guitarra en la funda y me senté al escritorio a escribir sin ningún tipo de remordimiento.
Es en Salamanca donde he vivido la época más angustiosa de mi vida. Me tuve que creer que no estaba tan mal, que después de todo hasta salía ganando —hay que ver lo que somos capaces de contarnos a nosotros mismos con tal de no admitir la realidad que tenemos. Es normal, yo no quería parecer desagradecida con mi padre ni con su familia. Por otro lado, tampoco tenía la fuerza suficiente para estar en otro sitio y en otras condiciones. Aquí tenía la opción de continuar los estudios de guitarra. Recuerdo perfectamente la bienvenida castellana, fue una buena dosis de realidad negativa:
Mis horas con las escaleras emocionales para ponerme un poquito mejor cada día, con los dibujos y afiches que hacía de mí misma, en los que me dibujaba mucho más feliz de lo que estaba y también, los resultados que obtenía —era impresionante todos los descubrimientos internos que iba haciendo sobre cómo estar mejor—, me llevaron a decidir y ver que me beneficiaba mucho más dedicarme a compartir y enseñar a otros mis descubrimientos que tocar la guitarra de forma autista. Aquello me hacía estar realmente mejor y solo tenía que sentarme al escritorio a escribir, pensar y practicar en mi día a día lo que iba descubriendo. En febrero de 2014, fue la primera que me animé a dar una charla y a ofrecer un taller de bienestar. La charla la di en un bar que estaba recién abierto, sobre el trabajo personal que había ido haciendo con el tarot. Tuvo menos éxito de lo que yo hubiese querido pero me ayudó a empezar dos pequeños talleres. A uno lo llamé «Las 9 casas del Ermitaño» y al otro, «taller de Bienestar». En ambos me encargaba de organizar y proponer lo que llamaba «trabajo interior», que viene a ser el acto de usar tus capacidades para solucionar tus conflictos internos y recuperar tu bienestar personal.
Prefacio, en Salamanca a 7 de junio de 2017.
Querido Lector, has de saber que llevo varios años escribiendo para mí y que a la hora de escribir para los demás he querido adoptar muchas veces una forma que pudiera encajar en alguna parte del mundo actual. Eso me he generado no solo frustración, sino también la sensación de que algo no hacía bien, además de haberme vuelto muy exigente —por no escribir gilipollas. Me he hecho estudiar y mejorar todo lo posible, aunque creo que no lo he conseguido. Tengo la sensación de que tengo un tope, una limitación que me hace chascar la lengua en el paladar superior en señal de descontento.
Llegados a este punto del mes de julio podemos anticipar que realmente, aquello que no conseguimos es porque realmente no lo queremos, no lo necesitamos o bien, estamos siendo aquella nota discordante que impide que eso que “pedimos” se acerque a nosotros. El quid está en no distinguir el pedir del conseguir, el repeler del atraer y sobre todo, y diría que lo más importante, que podemos tener algún elemento externo e invasor que nos esté dificultando e impidiendo la tarea, como la envidia, una relación tóxica o la venganza.
Esta semana no tenemos por dónde escondernos… Se acabaron las idas y venidas de confusión, se acabó el escabullirse, se acabó el huir o el salir corriendo bajo la excusa o pretexto de tener otras cosas que hacer mejor, etc. «Ratón que te pilla el gato, ratón que te va a pillar». Arquetípicamente uno mismo es el gato y uno mismo es el ratón y por eso las trampas se han acabado. Vamos a verlo con el tarot.
Eclipse por aquí, eclipse por allá, luna nueva que ya asoma y eclipse el que vendrá… Vamos a por lo que necesitamos realmente o dicho de otra forma, menos darle vueltas a lo que nos ha importado mucho pero que por desilusiones, traiciones y demás rollos ha pasado a entrar al cajón de lecciones aprendidas y situaciones esclarecidas y más, ir a por lo que realmente nos merece la pena: A EMPODERARSE.
Llegó el momento: ese momento en que nos ponemos tiernitos y dulces con nosotros, en que nos permitimos soñar o añorar algo que tal vez se nos quedó por el camino o que sin más, todavía no nos ha dado tiempo a manifestar. Estoy hablando de la consideración hacia uno mismo, de tener ese tacto y esa perspectiva en la que uno es el centro sin serlo o dicho de otra forma, en la que uno se desnuda con humildad y sin máscaras. Lo encuentra todo en ese nivel en el que siempre ha estado, pero que por las cuestiones que sean, no ha sabido o podido mirar.
En un mundo tan colmado y lleno de cosas que hacer y a las que acceder puede resultarnos en algunas ocasiones difícil y tediosa, la tarea de distinguir donde concentrar la energía, la atención y los recursos. Un lugar en el que de verdad nos merezca la pena invertir. No como meros inversores capitalistas, sino como humanistas que viven con de acuerdo a una experiencia que aman y atesoran sin dudar. Hablo de esas situaciones internas que encuentran su cabida en el mundo exterior llenándonos de vitalidad y alegría. Donde no hay mareos ni confusiones, donde todo se coloca casi sin hacer nada.
«[…]Amor es la palabra que resuelve el crucigrama», como dice la canción que propongo para este ratito de trabajo personal. Esta semana nos concentramos en la necesidad de recibir para recuperar el equilibrio. En una sociedad que tanto apuesta por la parte masculina y activa del tema, moverse desde un equilibrio y actuar en coherencia con lo que verdaderamente se tiene, es toda una proeza. Y ahí es dónde vamos, a lo que sí tenemos HOY.
Estos días estamos de compasión acelerada con nosotros mismos. Nos hemos propuesto avanzar y eso se nota, porque para avanzar con coherencia y sabiduría hay que saber bien cómo dar los pasos y dónde poner los actos, en caso de que haya que hacer algo. Es una cuestión de tiempo y espacio, pero también es una cuestión de encontrar en lo sencillo la oportunidad de estar en paz con nuestra humanidad.
Esta semana contamos con esta energía de luna llena tan bonita. Es contundente y nos está animando a revitalizar nuestra vida diaria. Una cotidianidad que puede y suele estar marcada por eventos o sucesos del pasado pendientes por resolver y que, definen, nos guste más o menos, nuestra historia personal. Es el caso de las relaciones tóxicas y adictivas, que plantean una perspectiva de la vida nada agradable a su vez que una relación con los sucesos que nos puede resultar difícil de afrontar.
En esta lectura mágica nos metemos de lleno con esos cambios que no han tenido que florecer o no han podido, porque estaban aplastados por las circunstancias y voluntades ajenas. Nos separamos de esto, independientemente de ello y no vamos a por lo que necesitamos porque es tan válido como el respirar tranquilo. Aquí nos topamos de lleno con la aceptación de la forma propia de ser y con la gravedad que adquiere nuestra psique cuando nos quedamos enclaustrados por corrientes espirituales, criterios ajenos o puntos de vista ocultos que no salen a la luz pero que de ser así, nos facilitarían el viaje.
Esta semana la Lectura Mágica va a concluir en un punto tremendamente bonito para nuestra vida y nuestra existencia, si así lo queremos y deseamos. La Lectura 1, la 2 y la 3, nos han preparado el sustrato sobre el que vamos a sembrar en esta ocasión. Recuerda que hablamos sobre la Creatividad, sobre las Elecciones y sobre las circunstancias. Bien, pues ahora viene momento de llevar estas tres cosas hacia un punto de equilibrio. No importa en qué áreas hayas trabajado las tres lecturas de atrás, porque aquí lo que cuenta es la observación y la práctica que podrás dirigir a donde tú sientas o intuyas.
Nos encontramos con este trabalenguas mágico, una observación producto del paso del tiempo, de haber acabado unas etapas de la vida y comenzado otras. Aunque curiosamente en ese acabar y en ese comenzar, haya algo que le dé la vuelta a la tortilla y ahora me encuentre con aquello que en el pasado ya pensé era mi solución pero que se plantea en lo que ahora es el futuro. Es decir, lo que atrás hubiera estado bien dejó de estarlo y aparece ahora para estar en este delante. Por eso, ahora tengo lo que no tenía porque no tenía circunstancias para tenerlo y es que, lo tengo ahora porque sí tengo las circunstancias —no es capricho ni designio divino, sí, circunstancias reales.
Esta semana no encontramos con una Lectura muy pero que muy atrevida… Esa que las personas con un sentido de la trascendencia nos supone mucho, muchísimo… Preguntas tan sustanciales como esta: ¿qué elijo yo en mi camino de Vida? ¿De entre todo que es lo que más satisfacción me da o me permite? Pueden ser peguntas muy básicas para aquell@s que ya hayamos efectuado cierto trabajo personal, pero aún así, siempre podemos sacarle punta, como nos muestra el Tarot:
Estimad@s compañer@s:
Este año empiezo una nueva fase en la Escuela. Estará definida por la profundidad y el sentido evolutivo de nuestra existencia, por hacer lo que realmente sé que puedo hacer y por perder el miedo en la medida de mis posibilidades a aquello que ya no corresponda.